
M'en fous, un jour j'srai riche, et j'acheterai plein de trucs aussi inutiles que chers, et je serai percée de partout (parce que d'ici là on aura inventé le piercing qui fait pas mal), et j'aurai un super grand appart à Paris avec vue sur le monument le plus photographié par les touristes, et un Mac portable haut de gamme que jbaladerai dans le train sans avoir peur qu'on me le vole parce que, quoi, j'm'en fous, j'ai du fric, j'peux m'en payer douze par jour si je veux, et un I-pod trop cool en or massif et mon nom gravé dedans en quinze langues différentes, un agenda électronique d'homme d'affaires super cher alors que j'aurai rien à mettre dedans, de la vaisselle à cent vingt euros la petite cuillère alors que j'mangerai avec de la vaisselle de pique nique en carton tout ça parce que j'aurai la flemme de remplir le lave vaisselle de marque (si si, j'vous jure, ça existe la marque en électroménager, j'ai jamais compris l'intérêt, mais ça existe), et pis chez moi y aura aussi... une bibliothèque énorme avec toute la pléïade, alors que j'aurai jamais envie de lire, des tableaux moches mais super chers que jprendrai même pas le temps de regarder, plein d'instruments alors que je jouerai de rien du tout, et que j'aurai horreur du bruit, pis une table verte fluo dans ma cuisine, cuisine aux murs oranges vêtus d'appliques murales qu'on dirait de l'art contemporain tellement elles seront laides. Et y aura des bananes venues directement des îles en jet privé sur la table, alors que j'me serai rendue compte que j'préfère celles du supermarché, et des cigares de la Havane (alors que j'aurai arrêté de fumer) sur le buffet, et un écran plasma au mur - dans chaque pièce - avec un super abonnement contenant tellement de chaines que j'aurai jamais le temps d'en voir le tiers, même si j'passais le reste de ma vie le cul vissé sur une chaise (design, bien évidemment) à faire jouer la télécommande.
Mais j'm'en fous, j'aurai mes converses oranges.
- Ceci était un post à vocation uniquement anti-frustration-financière-Aleksienne, veuillez faire preuve d'un minimum d'indulgence, en notant notamment, par exemple, l'heure tardive de publication. -
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